Kit Hard-Có

Oi, turminha!Eu sou o Paul Leroy e sou o novo mestre de cerimônias do Kit Hard-Có.Hoje, vocês vão encontrar:

- 3 animal expressivo

- o2 anúncios bonito

- 1 a nível de arte em geral

- 2 compre pela capa

- 3 pessoas elegantes
- 1 concurso hard-có

- 1 cuidado frágil

- 1 tá sapeca, heim

- 3 vídeo educativos

- 1 conto edificante

::Animal expressivo 01

Contribuição da nova integrante da cúpula hard-có, Mariana Perez

::Animal expressivo 02

::Animal expressivo 03

Contribuição hard-có essa, eim Marianinha?




::Anúncio bonito 01

::Anúncio bonito 02

Mesmo depois da decepção causada por não divulgar no e-mail hard-có, peço que o amiguinho Tiago Teles continue contribuindo com esses anúncios fantásticos!


::A nível de arte em geral





::Compre pela capa 01





::Compre pela capa 02




::Pessoa elegante 01




::Pessoa elegante 02





::Pessoa elegante 03

Tá vendo, por isso é que a Marianinha entrou pra cúpula.




::Concurso Hard-Có

Faça uma frase para essa bonita imagem e mande para cúpula hard-có avaliar e tal.


::Cuidado Frágil



Contribuição do nosso amiguinho Léo!




::Tá sapeca, heim.



::Video educativo 01

Contribuição do nosso coleguinha Greco



::Video educativo 02






::Video educativo 03



::Conto edificante

A verdade sai de onde a agulha não entra.

Era uma vez, uma época em que todos queriam ser uma autoridade. Em que, pouco importava; o indispensável era o diploma. E, para conseguir um desses, os que não tinham precisavam defender uma tese para os que já tinham. Sob pressão, um alguém bastante sensível, sempre flatulava. Seria incrível se não fosse trágico. A cada apresentação menos autoridades se dispunham a presenciar aquela sinfonia de odores sem fim.

Na igreja! Esse era o único lugar que a solução podia estar. Silenciosamente, ouviu tudo o que aquela autoridade religiosa dizia lá no púlpito. O assunto era sobre os diversos dons concebidos ao homem. Flatular não é algo divino, mas também não chega a ser um dom de bosta. O importante era que todos descobrissem como usá-lo com sabedoria.

Depois desse dia, esse alguém passou a ouvir, cheirar e anotar tudo o que mais blasfemara em sua existência. Finalmente, chegou o dia da apresentação, como sempre, tensa e flatulenta. Rindo enquanto seus narizes permaneciam intactos, as autoridades mal esperavam o que estava por vir. Peidem, peidem! Por favor, façam isso por mim, eu vos imploro. Os pums são as palavras de uma boca que não se pode calar.

Não demorou muito para que os segredos mais sujos de cada um começassem a infestar o ambiente. De bunda em bunda, das autoridades, não passava nem agulha. Afinal, alguém sempre gritava: peida cú, peida! E todos sabiam que o máximo que podiam fazer era adiar suas trágicas revelações.

::FIM

Caso você queira sair dessa merda de mailling, manda um e-mail falando algo do tipo: quero sair dessa merda de mailling.

Caso você queira incluir um amigo e/ou amiga caipora nesse mailling escreva um e-mail falando algo do tipo: o e-mail do lazarento(a)

Kit Hard-Có. Muitas expectativas, algumas decepcções e nenhum resultado. Seje sócio você também!

Membros da Cúpula: Bruno Aguilera - Presidente Daniel Alves - contribuinte Luis Carlos - contribuinte Mary Perez - contribuinta Josué Elias - diagramador

E agora a nota do nosso comentarista singelo, Honório Kabuto (que se continuar sendo muito rústico com o kit vai amanhecer com a boca cheia de formiga).

NOTA: 0,05